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        “每次吼完孩子,都特想買后悔藥”:學會這5招,做個淡定媽

        【來源:易教網 點擊數:270 更新時間:2019-06-17

        今天的文章來自一位媽媽的來信。這位朋友說在發這條微信之前,又忍無可忍揍了兒子。

        “打的時候是真用了力氣的,心疼的時候也是真心心疼特別后悔的。”

        將近三歲半的兒子,各種調皮搗蛋:要出門了賴皮磨蹭不穿衣服,要睡覺了磨磨唧唧不上床,站不好好站坐不好好坐,總是忍不住動手去搞點破壞。

        媽媽的耐心被這些雞毛蒜皮的小事一點點消耗掉,越來越控制不住自己的脾氣,“每天都要吼幾次”,因為“溫柔一點兒、輕聲一點根本不管用”。

        “不知不覺中,不知道怎么就變成了這樣。真心不是熊家長,卻養成了‘熊孩子’……

        我是不是應該把他那些故意犯的錯誤視而不見輕描淡寫?還是應該繼續教育?”

        吼孩子≠壞媽媽

        吼完孩子就后悔,這樣糾結自責的心情,很多媽媽都曾經有過。

        在媽媽交流群里,曾有個媽媽發了句:

        “第一次忍不住吼了女兒,女兒掉眼淚了,把她哄睡,我自己躲在衛生間里哭了半天。

        一句話,引發了幾十個媽媽的留言,這些留言所表達的情緒,多是媽媽們揮之不去的深深的愧疚。

        同樣身為媽媽,這樣的愧疚,是感同身受的。

        我自己帶孩子時,也曾為我這邊手忙腳亂恨不得有分身術,他在那邊“作天作地”而開吼過。

        記得最清楚的一次,是他大概兩歲時,還不能控制大小便但對白天戴尿不濕很抗拒,剛剛給他換下來尿濕的褲子去陽臺取洗好的衣服。

        前后不過幾十秒時間,出來就看到他拿著爸爸忘記蓋蓋子的水杯,往自己頭上倒水,一邊倒一邊奶聲奶氣地說:洗澡,洗澡……

        想到接下來要做的事情:給他擦干身上、找干凈的衣服換上、拖地板、洗衣服,我就氣不打一處出。

        沒忍住吼了他,但沒幾分鐘,我就開始后悔。

        他不是有意的,只是模仿洗澡的動作,只是我沒有跟他強調衛生間才是玩水的地方,借著這個機會強化“在合適的地方做合適的事”,才“收益”更大啊!

        你看,在“吼完孩子就后悔”這條路上,你不是一個人在戰斗。

        媽媽也是人,也有自己的情緒;沒有任何人有資格因為你吼了孩子,就你是個壞媽媽,只要你吼完孩子后有冷靜、反思、道歉、梳理自我的過程。

        我們為什么會失控發火?

        這是每次我們沖孩子發火冷靜下來后第一個要問自己的問題。

        是孩子的行為確實觸犯了規則底線,還是因為孩子沒有達到自己的的預期。

        比如我剛剛說的自己的例子,就是孩子沒有達到我的預期,并且給我帶來了一系列麻煩。這時候,孩子的試錯,只是他成長過程的必經之路。

        這個時候,我對他發飆,嚇懵了的他表面上可能聽話了,看上去效果立桿見影。而這種“有用”的后果,是他怕我而不是明白事情如何做才對,更嚴重一點的可能是以后他有了新想法,嘗試的意愿大大降低了。

        心理學上有個關于情緒的故事——“踢貓效應”。

        父親在公司被老板批評,回到家把淘氣的孩子罵了一頓,孩子惱怒地踢了身邊打滾的貓,貓跑到街上,沖撞了一輛卡車,撞上了路邊的孩子。

        這個故事就是,也就是壞情緒的互相傳染。

        當我們帶著負面情緒去和孩子相處,孩子非但不能明白道理,也許還接收了“以暴制暴”。

        很多時候,我們忍不住沖孩子發火,也是因為“踢貓效應”。

        不知道大家有沒有發現,當我們工作太忙、加班很累、身體不舒服、和伴侶吵架等等狀態下,發火的閥值非常低,很容易被一點點不順心的事而口出惡言。

        而沒有學會“察顏觀色”的孩子,往往就是我們壞脾氣的承擔者。

        有個朋友,特別溫柔的媽,不止一次跟我說“這輩子努力的目標之一就是不吼女兒”。

        有次我們約會,她帶娃一起跟我邊吃邊聊,中間她五歲的女兒三番五次弄撒番茄汁,朋友不得不經常中止我們的聊天,去幫她打掃“戰場”。

        朋友的溫言軟語,在女兒把醬汁撒在白裙子上時戛然而止,突然暴發出讓我和周圍人都震驚的吼聲:

        “你就不能老老實實坐著嗎!都大班了吃個飯還把衣服弄臟,你丟不丟人!”

        小姑娘的眼圈一紅,開始噼里啪啦地掉眼淚。

        在這個事件里,我知道小女孩為什么老是故意制造混亂引起媽媽的注意——媽媽出差一周剛回來兩天,她還沒跟媽媽膩歪夠呢!

        朋友當時雖然提前給孩子打了預防針,但高估了5歲孩子的自控力,生氣發火時還進行了人身攻擊:即使孩子弄撒100次食物,也和丟人扯不上半點關系的。

        用情緒代替道理,是一種“本能”,多數情況下能快刀斬亂麻,卻不能讓孩子從中學會處理問題的能力。

        媽媽的脾氣,從來不是用來消滅的。

        在“吼孩子”這件事上,我們要做的不是“忍住不發火”,而是從內心深處接納這幾件事:

        允許孩子犯錯

        孩子的智力、體能、自制力都無法跟成人相比,我們有時候都忍不住刷手機,要求幾歲的孩子“令行禁止”本就苛刻。

        孩子良好的行為習慣并非天生,而是在成長過程中不斷塑造的。

        在這個過程中,我們要有足夠的耐心和信心,允許“孩子只是孩子”,不要求事事完美,允許孩子在錯誤中學習,相信孩子自帶成長的力量,在孩子的天性與“守規矩”之間找到平衡。

        學會適時離開“戰場”

        有天晚上我趕稿子,兒子不停來搗亂,拿玩具讓我幫他拼、拿繪本過來讓我給他講,一會“媽媽,我的XX找不到了”、一會干脆把小汽車放在我的鍵盤上。

        再三解釋都沒有效果時,內心的小火苗苗蹭蹭直躥,在發火的臨界點,我跑到衛生間去“降溫”。

        我正隨手翻書,突然聽到他在衛生間門口小聲嘀咕:“早晨說好了放學回來一起拆快遞,媽媽都忘了,大人就可以說話不算話嗎?”

        我這才想起來答應他晚上跟他一直拆新書,忙起來完全忘了——原來不是孩子不講道理,明明是自己食言了啊!他所做所為,不過是想吸引我的注意力。

        當咱們忍無可忍、一觸即發時,離開“戰場”讓自己冷靜幾分鐘,心平氣和地想一想:

        孩子為什么會作?

        是因為要求沒有得到滿足不開心?

        還是因為體力、體能做不到某件事而惱火?

        或者他只是希望用破壞性行為來吸引媽媽的關注?

        .....

        孩子的智力、體能、自制力都無法跟成人相比,我們有時候都忍不住刷手機,要求幾歲的孩子“令行禁止”本就苛刻。

        這個“冷靜空白期”,給自己和孩子的情緒一個緩沖,更容易找到比大吼大叫更好的解決方案。

        試試用鼓勵代替批判

        朋友家客廳墻上掛著一個紙板,貼了好多小貼紙,一問,那是她給5歲兒子準備的“鼓勵墻”。

        朋友家的兒子,曾是那種隔三差五就逼得老母親使出獅吼功的淘氣包,每每以“娘吼娃哭”的結局收場,朋友都身心俱疲。

        某次,她參觀幼兒園時受啟發,她也在家里弄了個“鼓勵墻”。

        兒子做一件值得表揚的事,就貼一張貼子;有故意搗亂、公共場合不遵守規則等表現,就摘掉一張貼紙;5張貼紙可以兌換一件禮物,禮物可以是一個新玩具、一本新書、去一次游樂場。

        5歲的孩子已經有了好勝心,他每天會認真數貼紙。隨著得到的鼓勵越來越多,自控力也越來越強,現在和媽媽已經基本吵不起來了。

        還有一個簡單的方法,試著把指責和威脅的話,如“你怎么總是這樣”、“你再這樣我就發火了”、“你是不是要氣死我”,改成“如果你可以這樣就好了”、“你這樣做我們會很高興”、“你這樣做我很難過”……

        正向的語言,會帶來意想不到的效果哦〜

        陪伴孩子時“情緒清零”

        如果某一天,自己心情很差、狀態不好、身體不舒服,可以跟孩子直接說明情況,并讓其他家庭成員代為陪伴。

        親子陪伴,重要的從來都不是時間的長短,而是質量的高低。24小時親力親為但心不在焉的陪著,都不如1個小時全心全意、極度放松的陪伴。

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        這幾天,朋友6歲的女兒每天都要穿一雙紅色鞋子上幼兒園,弄臟了也不讓換,并且告訴媽媽“是老師讓穿的”。

        周五時,看鞋子太臟了,朋友晚上給她刷干凈,第二天早上沒干。結果她閨女作天作地,堅持“沒有那雙鞋就不去幼兒園”。

        眼看要遲到,朋友直接把濕鞋甩在了孩子面前:“穿,穿,穿,有能耐你一輩子別換!”

        到了幼兒園一看,發現幼兒園好幾個小朋友都穿著紅色鞋子——她們幾個小女生在排練六一節目,老師說最好穿統一的紅鞋,但沒有在家長群通知。

        孩子沒錯,錯的是媽媽。

        朋友很后悔,把女兒拉到一邊向她道歉:“媽媽錯怪了你,更不該跟你發脾氣,寶貝對不起。”

        我問:“閨女原諒你了嗎??

        她笑了笑說:“當時沒有,晚上放學時偷偷告訴我‘我已經不生氣了,誰讓你是我媽媽呢’。”

        因為自己的情緒傷害到孩子,真誠地告訴他們“媽媽不應該沖你大喊大叫”、“你做得不對,但媽媽發火也是錯的”非常必要。

        含混過去或“這件事愧疚那件事補償”的方式都不能讓孩子get到正確的處理問題的方式。

        也許,看完上面這么多文字,你還是會說:“聽說過很多道理,依然忍不住這脾氣”;或者,還是會在下一秒被娃氣到精神崩潰。

        完全杜絕情緒,對于普通人來說基本不可能。但咱們的溫柔會傳染給孩子,憤怒也一樣會跟孩子如影隨形。

        所以,如果我們多一分耐心、細心與用心,孩子就少接觸一些因情緒失控帶來的不良后果。當父母,是一輩子的修行。

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